cl's profile思想有多远，我们就能走多远！PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
思想有多远，我们就能走多远！一切都是形而下的,也必是形而上的! May 09 开始讨厌放假,讨厌广州在这个五一假期里，我开始讨厌放假，放假的时候街上人太多，出门累，待在家里又无聊，还不如上班得了！ 放假的时候开始念叨上班的好，有同事聊天吹水，新闻笑话让人应接不暇；学生的打闹也让人觉得自己一直在年轻着。 放假无聊啊，放假无聊啊！什么都懒的做，听歌吧，上网吧！时间就这么耗过去了，上网让人急躁，急躁，急躁，急躁又无聊！无聊啊！ 抽烟，多抽，混抽，抽到嗓子痛!抽，继续抽，抽死算了！ 放假也让我讨厌广州！ 乡下好啊！放假可以到随意逛逛走走，看到美景还能拍些照；可以到山头上、旷野里唱歌。 在广州就不行，到处都是楼房，拍几张照片就没兴趣了，唱歌要经过艰苦的跋涉，在各黑乎乎的小房间里狂吼，没意思，在家里唱歌，怕会被邻居当精神病骂。 乡下好，空气好，草儿的味道闻着就舒服，还有那虫子、青蛙、鸟儿的叫声。 广州不好，空气不好，有毒，好歹没立马把人毒死而已，走在路上不小心就碰到个垃圾堆，不远处又传来了装修施工的声音，烦死了！ 乡下好，喝酒凑桌很快，电话打过，15分钟后，人都坐到桌前。 在广州就不行，没俩小时酒是没法开瓶的！广州不好！ 乡下好，乡下打球不仅有场地，还免费。 广州不好，广州打球经常没场地，还收费，他奶奶的！ 开始不喜欢广州，也许我要离开广州了！ March 07 第三个纽扣春节是个走亲访友的时间，我没什么兴致，除了看妹妹跳个舞或唱个歌，看书成了全部的活动。看到开心处，忍不住手舞足蹈，拍案叫绝而得意忘形；看到感人处，心也随着痛了；曲折后的喜剧结局才觉得畅快，我变的如此脆弱与世俗，心眼小的和怀春的女子一般，柔的如桌上的绸子，却快活着！ 笔记本把人烫得有些疼，我不得不用左右两腿换着它，最后干脆拿本厚书放在下面才好些，屋子里满是刀郎的歌，快意着这淡淡的思愫，心儿飞了！ 想着想着，便憧憬起我那未来的第三个纽扣，那属于我的你的第三个纽扣；想多了，就不知东西地胡诌起来，心飞了。 呵呵，接着看吧！迷上了！ February 08 悲剧
鲁迅说“所谓悲剧就是把美好的事物撕开来给人看。” 如果从创作手法上讲，俺觉得这话相当有道理。 从悲剧本身来看，这是不完全的，悲剧具有相当丰富而独特的内涵与表现。 呵呵！最近俺相当悲剧，不知现在掉到这狗肉堆里算不算悲剧。 哈哈。。。。怕我在相当长时间里再也不想吃狗肉了， 哈哈。。。。徐州的狗肉咋就这么多呢？ 哈哈。。。。 February 02 放弃就是个屁！
January 29 笑成为习惯开心的时候,笑;  January 24 淡淡的温暖 晚饭后心里莫名的烦躁，房间一圈，厅里一圈，越转越烦，穿好衣服，到外面走走。
山里的气温好低，走出房门200米，腿就有些哆嗦，感觉却很爽，把所有的纽扣都系好，点上烟，嗯，不错！
稀稀拉拉惨黄色的路灯显得大路空旷又冷清，好久没独自走夜路了，有些怀念！记得高中时特别喜欢走夜路，忙碌的生活中，这个时间是独处，可以唱歌，可以天马行空的想，想过去，想现在，想未来，我在奋斗着，一切都让人快乐。
还是家乡的冬天冷，享受那种冷，很舒畅。
离开家这么多年了，想想如果不是走的这条人生路，我的生活会怎么样呢？按照祖辈的生活经历，应该一年到头在那块土地上劳作，兴许也做点生意养家糊口；应该娶妻，早有孩子了。冬天的农村比较清闲，吃了晚饭看电视、打牌、唠嗑、哄哄孩子，8点半该休息了！回头看，这样的生活也挺好，所有的事情都像田园诗，那么温馨，那么浪漫，那么美，那么遥远。曾经奋力离开这样的生活，渴望舞台更大，人生更精彩。离开后，一切却化作思念，化作意志，化作行为，化作灵魂，哪里真正的离开过它？这些没有让人伤感，只是想念，淡淡的想念。
路边的树叶依然翠绿，家乡的树叶应该早落了，有时还挂着雪，高高、光秃秃的杨树枝衬的天空好远、好纯净。
春节到了，年末应该总结过去，展望未来。这一年做了什么？结束生意、工作、上学、看书、写书。。。。。。嗯，做了一些，也浪费了好多的时间，本应做的更好，却没有，不后悔，不伤心，不生气，淡淡的想。
来年要做什么呢？看书、写论文、写书、工作、上学，今年写了2本书，明年写3本吧，怕是要到明年年底了，不知写完第5本的时候怎么样。唉，写完5本书，我就不写了，至少短时间内不会再写了，那干什么呢？考博，赚钱养家糊口，该找个姑娘结婚了，淡淡的憧憬。
路灯把我的影子拉的好长，像一个圆圆的微笑。
想到姑娘，便忆起许多，那是5年前的事了。失恋可以改变人好多方面，至今能记起那撕心裂肺的痛，痛得我从梦中哭醒。。。呵，这激起我强烈的自我保护，太多的事要做，不能毁了，便把伤心包起来放在自己都不常触到的地方。为了忘了那痛，我强迫自己从生活中点点滴滴做起，清除生活中一切可见的痕迹，清除心里一切痕迹，经过一段艰难的过程后，真的忘记了，什么都忘记了，别说发生的事，就是连姓名、相貌都不记得，可怕！以前的事似乎和自己没关系，不会有任何感受，木木的，2年后才慢慢又想起些什么。
回想过去，常常对自己的自我控制能力感到害怕，一个可以控制内心的人多可怕啊，而自己就是这样。当然，根据守恒定律，没有完美的事，我也有着太多弱智、可笑的失控，有时想想，要不要改变这些，放弃，放弃了，害怕这自我控制，害怕这完美。
曾经以为自己再也不会喜欢人，06年好有收获，我会喜欢人了！结果如何固然重要，事情已让人愉悦，淡淡的温暖在心中。
小桥下的河水静静的流着，温柔、纤细，让人很受用。
想想未来，我坚信会拥有属于自己的幸福。上天没有安排某人某事某物必归属某人，世间哪有注定属于我的？拥有的那刻才算我的。正如一幅好画是主人的财产，主人不懂它，哪算完全拥有，它只是个财产而已；虽然它不属于我们，我们却看懂了这画，便拥有这情感。此中无所谓高低贵贱，遇到便遇到，拥有才属于自己，没有拥有便不属于我，一切必须真实。空洞的口号是罂粟，自慰而已，大多情况下，它是下一个痛苦的起点，不能给人真正的信心、勇气和动力，更不能带来幸福。
走路真是很好的锻炼，多走几步，就不会觉得冷了，很暖和。
丢掉幻想，面对现实的真实，不论它美好，还是丑陋；是乐观，还是悲观，是眼前，还是遥远，一切可能很残酷却真实。一直以来，都认为过去的感情让自己很受伤，失去的是不会再回来了，如果不能把那份感情给陪伴自己一生的人，多遗憾！这个问题让我很困惑，害怕付出，现在似乎已经不存在这个问题了，原来，我一直在索取着，何曾失去过什么，我可以喜欢一个人了，呵呵，淡淡的温暖。
再往前走，路边有个卖饼的北方人，口音很像徐州人，一问才知是河南的，呵呵，我也有1/4的河南血统啊！肚子不饿却有吃的冲动，饼馅是韭菜、粉条加豆腐，好怀念母亲做的韭菜包子，很好吃的！嗯，过几天就可以吃到了，呵呵，开心！
前面还有卖烧烤的，豆腐可是我的最爱，赶紧来两串。前段时间和死党总结，豆腐虽然好吃，此事却反映情结问题，穷日子过惯了便爱上这豆腐、鸡蛋。以前，别人问我喜欢吃什么，“豆腐！”如实回答，很多人就以为在开玩笑，讥笑我不正经，越解释还越黑，真是有苦无处诉啊！亏吃多了人就变通了，“豆制品！”呵呵！
看看时间，11点，该回去了。到门口的时候，我问的哥，“这有多远?”“4公里！”
蜜蜂为啥还是光棍?蜜蜂狂追蝴蝶，
蝴蝶却嫁给了蜗牛！ 蜜蜂不解： “他哪里比我好？” 蝴蝶回答： “人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。” 月饼和家我的食欲像一砣糨糊粘着我的双手 我的双手像一砣糨糊粘着我的月饼 我的月饼像一砣糨糊粘着我的牙齿 我的牙齿像一砣糨糊粘着我的心 我的心 像一砣糨糊粘着遥远的家 。。。。。。 ——————中秋思家。。。吃月饼有感 （当年的月饼真难吃！） January 22 人生精彩人生精彩 “哇，哇，哇，哇。。。。。。” 谁唤我来到这世上？ 母亲的泪水滴在睡梦上！ 惊的我急忙醒来。 “儿啊，你忘了咱娘俩上辈子的约定？” “娘，我来了！” 闻到母亲的味道， 我撒起娇， “哇，哇，哇，哇。。。。。。”
“这娃调皮！”外婆说， 舅舅挨家挨户讨乞豆子， 九十九家， 九十九家的豆子化做银耳坠， 九十九家的嘱咐和祝福给了我， 九十九家的豆子保佑着我， 九十九家是这辈子的永恒！ 母亲给我戴上银色的耳坠， “娘，银耳坠好看！” “儿，这是你一辈子的缘！” 母亲笑着说， 十二年后，母亲摘下了它， “娘，不要摘！” “儿，你的新娘会为你再戴上它！” 我的新娘？ 她在哪儿呢？ 我的新娘啊！ 憧憬我的新娘。
可恶的撒旦妒嫉我， 母亲熟睡时， 他对我施了恶毒的诅咒， “娘，儿不舍得离开你！哇，哇，哇，哇。。。。。。” 母亲坚强地撑起天！ 伤心的泪水滴在我的伤口上， “娘，儿一定坚强！” 可恶的撒旦又来了， “娘，没事！” 我勇敢地面对诅咒！ 我是娘的儿！ “娘，没事！”
长大了！ 我有了理想！ 我有一个理想！ 内心如此的渴望， 让人快乐的理想！ 现实就像一个个漩涡， 我贪恋着快感， “妈妈说，真心爱才爱得更精彩！” 善良永不泯灭！
现实与理想碰撞着， 理想与道德远去， 你何去何从？ 随波逐流， 你愿意吗？ 失败， 你怕吗？ 没了回报， 你做吗？ 孤独与忧伤， 无能为力，你痛苦了！ 你还坚持吗？ 当仁不让！ 勇敢非坚强， 坚强非勇敢！ 见鬼的无知者无畏！
智慧在哪里啊？ 我好笨！ 我生气了， “劳动找窍门！” 父亲如是说， 路在哪里？ 我便想路是什么， 成熟是处理矛盾的能力， 与纯真无关， 绝对无关！
人生是苦旅， 也是乐事， 有无回报？ 路上即回报， 行走即精彩 心儿都飞了 现实的我如此不堪， 有阳光， 我上路； 没阳光， 我亦上路！ 如果能给人温暖， 我更快乐！ 寻找精彩并快乐着， 快乐的上路了！ 阳光照耀我的破衣裳。。。。。。
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我死了缓缓地呼出最后一口气 我的心脏停止了跳动 血液不再流淌 身体开始变的僵硬而冰冷 我。。。死了！ 在你的怀里死去了！ 你抓住我的手 紧紧地拥入怀中 呢喃着我们的情话， 泪水滴到脸庞 浸到心里 但很快也变得如身体一般冰冷 我死了！ 从此变得虚无 感受着你的悲伤 却不能触摸你的温暖 我死了！ 从此我们阴阳两隔 记得曾向你承诺， 这辈子决不先你而去！ 如同往日数不清的诺言 我又食言了 你没有像往常一样快乐的原谅我 而是悲伤地怨恨着我！ 曾豪情万丈的向你承诺， “此生的死只会是短暂的离别，来生的我们继续相恋！” 哪有如此刻骨铭心的离别？ 我的离去将你留给孤独， 看到你因悲伤而抽搐的柔弱身体， 我后悔这浅言薄语。 我死了 躺在你的怀里， 我奋力挣扎， 想再闻闻你的芳香， 却不能如愿， 我死了，我死了！ 缠绵悱恻的柔情从此远去！ 我死了 葬在荒野中 葬在冰冷的泥土里， 野风呼呼刮过 我竭力保护着你栽在坟头的菊花 就像怀抱你一般 灵魂却嬴弱孤单如菊 我死了 成了孤魂野鬼 我死了 夏日的思念撩人 我的灵魂从泥土中游离出来 离开那腐烂的躯体 用尽所有能量化作一团磷火 向家的方向奔跑 让我再看看你吧？ 耗尽我全部的力气也没有如愿 我死了，我死了！ 呼喊！ 我在荒野里悲伤地呼喊着！ January 20 感谢 缘似乎我们时刻处在各种各样的缘中,
也不停地寻找着别样的缘.
有的缘是让人感慨的东西, 来的时候让人心情澎湃,
去的时候让人肝肠寸断.
想想这什么是缘呢?
去掉一切修饰词,
原来遇到就是缘.
缘,
是欲望的借口,
是理想的基石,
是心灵的创可贴,
是地狱的陷阱,
是通往天堂的梯子,
我努力抓住这让人心动的缘,
它却离我越来越远,
缘的根本又是什么呢?
罗曼.罗兰说过,
"爱本身没错,错的是爱的方式!"
缘便是爱,
是爱的方式, 这话似乎很能安慰人,
是一个很好的知识,
爱是什么?
爱,是个让人容易失去理智的东西,
在心灵里跳跃,
美丽如春天花丛中的蝴蝶，
惊扰它是种不可饶恕的罪过，
常可亵玩的只有这爱的方式，
方式的行为连着活的真实，
反着看，
正着观，
斜着赏，
倒着望，
左边瞅，
右边查，
何为方式？
何为爱？
感谢缘！
这爱的缘!
让我没了智慧的缘！
January 14 懦弱 最近似乎梦特别多，昨天晚上又做了个梦，惊醒后，依然对其耿耿于怀。刷牙，洗脸，坐到电脑前，我要把它写下来!
不知是什么原因,我和部分同事、一死党去参加考试，大概要考好几天，我们还背着画板，拿着颜料盒、小水桶。上午考完吃午饭时，一个山东的同志坐在对面，本想套套近乎，可那厮甚是难伺候，拽的狠。我便生气了，一巴掌就扇了过去，紧接着拳打脚踢，让那小子饱尝俺的老拳。完毕，收工，坐下，他还笑脸问我们住在哪儿，汗，我和死党相对而视，意识到这家伙要找人来报仇，赶紧吃完，走人！
走到校园里（似乎当时我们是在学校食堂吃饭的），死党说，我们就在这里呆着吧！别回去了，我们两个肯定打不过他们，我也表示赞同，有些生气而已，如果不回去，那画板不能总是拿在手里啊！死党留下，我把东西放回去。
梦里似乎卖小吃的特别多，半路上，我又被吸引了，便在旅馆的门口，左一个羊肉串，右一碗粥的吃开。忽然，人群一阵骚动，一帮白种人冲向旅馆，心中暗想，这肯定是冲着我们的，是应该冲过去和他们拼，还是待在这儿呢？就一个人，有些害怕，就这么边想着边吃着，那帮人扑了个空后，很快离开了。我晃晃悠悠走进旅馆，放下画板，坐下来细想这事，如果我们还住在这里，晚上少不了要干上一架啊，怎么着我们也不能吃亏，是找朋友来帮忙，还是换个地方呢？（哎呀，开始忘记了！）。。。。。。最后，架是没打，我这么想着就醒了。
醒后，这梦里的犹豫和懦弱让我有些生气，应该冲上去，哪能后退，唉，好后悔！现实生活中，大都不会打架了，这梦都如此懦弱，太让人沮丧，我应该拿出勇气，拼个你死我活！好后悔！
我要多看些心理学的书，研究下这梦是咋回事！好后悔，上次没把弗洛伊德的《梦的解析》看完！ January 13 冷,太冷了! 已经很长时间没写东西了,最近忙,思维比较乱,一写东西就有种要发疯的欲望.
为什么写这个题目呢? 唉!这段时间 ,我常从恶梦中惊醒,甚至有次离奇到梦见一个湖兰色的六边形在我的面前晃悠,好恐怖,湖兰色本是那么的安静\纯洁\开阔\大方,而六边形与方形相比,虽然没有那么生硬\机械;和圆相比又显得矛盾\不完美\冲突,当它们结合的时候,却如此恐怖.唉,近期都是上的平面构成和色彩构成. 写这个题目的前夜又是这样.当时,我有种要死了的感觉,冷,好冷,全身都冷,冷到骨髓里.时间过去好几天了,我尝试回忆下那夜的感觉. 1点钟对于我们这些夜猫子来说,并不算很晚,可每天8节课让俺这铁打的汉子也有些受不了,为了上课时有些精神看那《世界现代设计史》,为了第二天不至于迟到(最近,上课我迟到了好几次!晕死了,虽没造成很严重的后果,但心里内疚)。1点钟，俺睡了。 据推测，睡后不超过2个小时，我突然醒了，并不记得做过什么梦，只是醒了，觉得浑身好冷。从脚、腿、肚子、胳膊、手、脸、脑袋到每一寸皮肤、骨头都冷，每一根血管都是冷的，努力地挣扎想下床喝点热水，身体好象不听使唤，没了力气。就这么在床上任由时间消逝。当时想自己可能死了，但这冷又是如此的真切，肯定没死。闭着眼睛感受心跳，心脏的跳动地极为猛烈，和往常不同的是，从心房里流出的血总散发着寒意，而不是让人感动的温暖，这冷便不再让人觉得可怕，心里却有些伤感、难过。 不再想这冷的时候，四肢可以动弹了，心里却不想动。把被子掖好，我害怕这被窝里本就不多的热量离我而去，就这么静静地躺着吧，四周是如此的安静，想想自己的过去、现在、未来，每件事情都变得很伤感。似乎被卷进了一个巨大的漩涡，在这里，挣扎显得太微不足道了，一切都被撕成了碎片，我有种想哭得冲动，似乎哭是唯一能做的事。 在想哭得时候，眼泪却不是那么的配合，她没有适时地流下来，哭便没了声音，没了眼泪，这似乎不应该是哭，内容总得有点形式配合啊！脑海中莫名出现一个问题，“你怎么不幽默了？”笑，笑不合时宜的跳了出来，我是否幽默并不重要，这个问题却如此荒唐和搞笑，似乎有无限的幽默内涵可挖掘。 我就这么想着，想着。。。。。。又睡着了。。。。。。 |
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