cl 的个人资料思想有多远，我们就能走多远！照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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5月9日 开始讨厌放假,讨厌广州在这个五一假期里，我开始讨厌放假，放假的时候街上人太多，出门累，待在家里又无聊，还不如上班得了！ 放假的时候开始念叨上班的好，有同事聊天吹水，新闻笑话让人应接不暇；学生的打闹也让人觉得自己一直在年轻着。 放假无聊啊，放假无聊啊！什么都懒的做，听歌吧，上网吧！时间就这么耗过去了，上网让人急躁，急躁，急躁，急躁又无聊！无聊啊！ 抽烟，多抽，混抽，抽到嗓子痛!抽，继续抽，抽死算了！ 放假也让我讨厌广州！ 乡下好啊！放假可以到随意逛逛走走，看到美景还能拍些照；可以到山头上、旷野里唱歌。 在广州就不行，到处都是楼房，拍几张照片就没兴趣了，唱歌要经过艰苦的跋涉，在各黑乎乎的小房间里狂吼，没意思，在家里唱歌，怕会被邻居当精神病骂。 乡下好，空气好，草儿的味道闻着就舒服，还有那虫子、青蛙、鸟儿的叫声。 广州不好，空气不好，有毒，好歹没立马把人毒死而已，走在路上不小心就碰到个垃圾堆，不远处又传来了装修施工的声音，烦死了！ 乡下好，喝酒凑桌很快，电话打过，15分钟后，人都坐到桌前。 在广州就不行，没俩小时酒是没法开瓶的！广州不好！ 乡下好，乡下打球不仅有场地，还免费。 广州不好，广州打球经常没场地，还收费，他奶奶的！ 开始不喜欢广州，也许我要离开广州了！ 3月7日 第三个纽扣春节是个走亲访友的时间，我没什么兴致，除了看妹妹跳个舞或唱个歌，看书成了全部的活动。看到开心处，忍不住手舞足蹈，拍案叫绝而得意忘形；看到感人处，心也随着痛了；曲折后的喜剧结局才觉得畅快，我变的如此脆弱与世俗，心眼小的和怀春的女子一般，柔的如桌上的绸子，却快活着！ 笔记本把人烫得有些疼，我不得不用左右两腿换着它，最后干脆拿本厚书放在下面才好些，屋子里满是刀郎的歌，快意着这淡淡的思愫，心儿飞了！ 想着想着，便憧憬起我那未来的第三个纽扣，那属于我的你的第三个纽扣；想多了，就不知东西地胡诌起来，心飞了。 呵呵，接着看吧！迷上了！ 2月8日 悲剧
鲁迅说“所谓悲剧就是把美好的事物撕开来给人看。” 如果从创作手法上讲，俺觉得这话相当有道理。 从悲剧本身来看，这是不完全的，悲剧具有相当丰富而独特的内涵与表现。 呵呵！最近俺相当悲剧，不知现在掉到这狗肉堆里算不算悲剧。 哈哈。。。。怕我在相当长时间里再也不想吃狗肉了， 哈哈。。。。徐州的狗肉咋就这么多呢？ 哈哈。。。。 1月29日 笑成为习惯开心的时候,笑;  1月24日 淡淡的温暖 晚饭后心里莫名的烦躁，房间一圈，厅里一圈，越转越烦，穿好衣服，到外面走走。
山里的气温好低，走出房门200米，腿就有些哆嗦，感觉却很爽，把所有的纽扣都系好，点上烟，嗯，不错！
稀稀拉拉惨黄色的路灯显得大路空旷又冷清，好久没独自走夜路了，有些怀念！记得高中时特别喜欢走夜路，忙碌的生活中，这个时间是独处，可以唱歌，可以天马行空的想，想过去，想现在，想未来，我在奋斗着，一切都让人快乐。
还是家乡的冬天冷，享受那种冷，很舒畅。
离开家这么多年了，想想如果不是走的这条人生路，我的生活会怎么样呢？按照祖辈的生活经历，应该一年到头在那块土地上劳作，兴许也做点生意养家糊口；应该娶妻，早有孩子了。冬天的农村比较清闲，吃了晚饭看电视、打牌、唠嗑、哄哄孩子，8点半该休息了！回头看，这样的生活也挺好，所有的事情都像田园诗，那么温馨，那么浪漫，那么美，那么遥远。曾经奋力离开这样的生活，渴望舞台更大，人生更精彩。离开后，一切却化作思念，化作意志，化作行为，化作灵魂，哪里真正的离开过它？这些没有让人伤感，只是想念，淡淡的想念。
路边的树叶依然翠绿，家乡的树叶应该早落了，有时还挂着雪，高高、光秃秃的杨树枝衬的天空好远、好纯净。
春节到了，年末应该总结过去，展望未来。这一年做了什么？结束生意、工作、上学、看书、写书。。。。。。嗯，做了一些，也浪费了好多的时间，本应做的更好，却没有，不后悔，不伤心，不生气，淡淡的想。
来年要做什么呢？看书、写论文、写书、工作、上学，今年写了2本书，明年写3本吧，怕是要到明年年底了，不知写完第5本的时候怎么样。唉，写完5本书，我就不写了，至少短时间内不会再写了，那干什么呢？考博，赚钱养家糊口，该找个姑娘结婚了，淡淡的憧憬。
路灯把我的影子拉的好长，像一个圆圆的微笑。
想到姑娘，便忆起许多，那是5年前的事了。失恋可以改变人好多方面，至今能记起那撕心裂肺的痛，痛得我从梦中哭醒。。。呵，这激起我强烈的自我保护，太多的事要做，不能毁了，便把伤心包起来放在自己都不常触到的地方。为了忘了那痛，我强迫自己从生活中点点滴滴做起，清除生活中一切可见的痕迹，清除心里一切痕迹，经过一段艰难的过程后，真的忘记了，什么都忘记了，别说发生的事，就是连姓名、相貌都不记得，可怕！以前的事似乎和自己没关系，不会有任何感受，木木的，2年后才慢慢又想起些什么。
回想过去，常常对自己的自我控制能力感到害怕，一个可以控制内心的人多可怕啊，而自己就是这样。当然，根据守恒定律，没有完美的事，我也有着太多弱智、可笑的失控，有时想想，要不要改变这些，放弃，放弃了，害怕这自我控制，害怕这完美。
曾经以为自己再也不会喜欢人，06年好有收获，我会喜欢人了！结果如何固然重要，事情已让人愉悦，淡淡的温暖在心中。
小桥下的河水静静的流着，温柔、纤细，让人很受用。
想想未来，我坚信会拥有属于自己的幸福。上天没有安排某人某事某物必归属某人，世间哪有注定属于我的？拥有的那刻才算我的。正如一幅好画是主人的财产，主人不懂它，哪算完全拥有，它只是个财产而已；虽然它不属于我们，我们却看懂了这画，便拥有这情感。此中无所谓高低贵贱，遇到便遇到，拥有才属于自己，没有拥有便不属于我，一切必须真实。空洞的口号是罂粟，自慰而已，大多情况下，它是下一个痛苦的起点，不能给人真正的信心、勇气和动力，更不能带来幸福。
走路真是很好的锻炼，多走几步，就不会觉得冷了，很暖和。
丢掉幻想，面对现实的真实，不论它美好，还是丑陋；是乐观，还是悲观，是眼前，还是遥远，一切可能很残酷却真实。一直以来，都认为过去的感情让自己很受伤，失去的是不会再回来了，如果不能把那份感情给陪伴自己一生的人，多遗憾！这个问题让我很困惑，害怕付出，现在似乎已经不存在这个问题了，原来，我一直在索取着，何曾失去过什么，我可以喜欢一个人了，呵呵，淡淡的温暖。
再往前走，路边有个卖饼的北方人，口音很像徐州人，一问才知是河南的，呵呵，我也有1/4的河南血统啊！肚子不饿却有吃的冲动，饼馅是韭菜、粉条加豆腐，好怀念母亲做的韭菜包子，很好吃的！嗯，过几天就可以吃到了，呵呵，开心！
前面还有卖烧烤的，豆腐可是我的最爱，赶紧来两串。前段时间和死党总结，豆腐虽然好吃，此事却反映情结问题，穷日子过惯了便爱上这豆腐、鸡蛋。以前，别人问我喜欢吃什么，“豆腐！”如实回答，很多人就以为在开玩笑，讥笑我不正经，越解释还越黑，真是有苦无处诉啊！亏吃多了人就变通了，“豆制品！”呵呵！
看看时间，11点，该回去了。到门口的时候，我问的哥，“这有多远?”“4公里！”
月饼和家我的食欲像一砣糨糊粘着我的双手 我的双手像一砣糨糊粘着我的月饼 我的月饼像一砣糨糊粘着我的牙齿 我的牙齿像一砣糨糊粘着我的心 我的心 像一砣糨糊粘着遥远的家 。。。。。。 ——————中秋思家。。。吃月饼有感 （当年的月饼真难吃！） 1月22日 人生精彩人生精彩 “哇，哇，哇，哇。。。。。。” 谁唤我来到这世上？ 母亲的泪水滴在睡梦上！ 惊的我急忙醒来。 “儿啊，你忘了咱娘俩上辈子的约定？” “娘，我来了！” 闻到母亲的味道， 我撒起娇， “哇，哇，哇，哇。。。。。。”
“这娃调皮！”外婆说， 舅舅挨家挨户讨乞豆子， 九十九家， 九十九家的豆子化做银耳坠， 九十九家的嘱咐和祝福给了我， 九十九家的豆子保佑着我， 九十九家是这辈子的永恒！ 母亲给我戴上银色的耳坠， “娘，银耳坠好看！” “儿，这是你一辈子的缘！” 母亲笑着说， 十二年后，母亲摘下了它， “娘，不要摘！” “儿，你的新娘会为你再戴上它！” 我的新娘？ 她在哪儿呢？ 我的新娘啊！ 憧憬我的新娘。
可恶的撒旦妒嫉我， 母亲熟睡时， 他对我施了恶毒的诅咒， “娘，儿不舍得离开你！哇，哇，哇，哇。。。。。。” 母亲坚强地撑起天！ 伤心的泪水滴在我的伤口上， “娘，儿一定坚强！” 可恶的撒旦又来了， “娘，没事！” 我勇敢地面对诅咒！ 我是娘的儿！ “娘，没事！”
长大了！ 我有了理想！ 我有一个理想！ 内心如此的渴望， 让人快乐的理想！ 现实就像一个个漩涡， 我贪恋着快感， “妈妈说，真心爱才爱得更精彩！” 善良永不泯灭！
现实与理想碰撞着， 理想与道德远去， 你何去何从？ 随波逐流， 你愿意吗？ 失败， 你怕吗？ 没了回报， 你做吗？ 孤独与忧伤， 无能为力，你痛苦了！ 你还坚持吗？ 当仁不让！ 勇敢非坚强， 坚强非勇敢！ 见鬼的无知者无畏！
智慧在哪里啊？ 我好笨！ 我生气了， “劳动找窍门！” 父亲如是说， 路在哪里？ 我便想路是什么， 成熟是处理矛盾的能力， 与纯真无关， 绝对无关！
人生是苦旅， 也是乐事， 有无回报？ 路上即回报， 行走即精彩 心儿都飞了 现实的我如此不堪， 有阳光， 我上路； 没阳光， 我亦上路！ 如果能给人温暖， 我更快乐！ 寻找精彩并快乐着， 快乐的上路了！ 阳光照耀我的破衣裳。。。。。。
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我死了缓缓地呼出最后一口气 我的心脏停止了跳动 血液不再流淌 身体开始变的僵硬而冰冷 我。。。死了！ 在你的怀里死去了！ 你抓住我的手 紧紧地拥入怀中 呢喃着我们的情话， 泪水滴到脸庞 浸到心里 但很快也变得如身体一般冰冷 我死了！ 从此变得虚无 感受着你的悲伤 却不能触摸你的温暖 我死了！ 从此我们阴阳两隔 记得曾向你承诺， 这辈子决不先你而去！ 如同往日数不清的诺言 我又食言了 你没有像往常一样快乐的原谅我 而是悲伤地怨恨着我！ 曾豪情万丈的向你承诺， “此生的死只会是短暂的离别，来生的我们继续相恋！” 哪有如此刻骨铭心的离别？ 我的离去将你留给孤独， 看到你因悲伤而抽搐的柔弱身体， 我后悔这浅言薄语。 我死了 躺在你的怀里， 我奋力挣扎， 想再闻闻你的芳香， 却不能如愿， 我死了，我死了！ 缠绵悱恻的柔情从此远去！ 我死了 葬在荒野中 葬在冰冷的泥土里， 野风呼呼刮过 我竭力保护着你栽在坟头的菊花 就像怀抱你一般 灵魂却嬴弱孤单如菊 我死了 成了孤魂野鬼 我死了 夏日的思念撩人 我的灵魂从泥土中游离出来 离开那腐烂的躯体 用尽所有能量化作一团磷火 向家的方向奔跑 让我再看看你吧？ 耗尽我全部的力气也没有如愿 我死了，我死了！ 呼喊！ 我在荒野里悲伤地呼喊着！ 1月20日 感谢 缘似乎我们时刻处在各种各样的缘中,
也不停地寻找着别样的缘.
有的缘是让人感慨的东西, 来的时候让人心情澎湃,
去的时候让人肝肠寸断.
想想这什么是缘呢?
去掉一切修饰词,
原来遇到就是缘.
缘,
是欲望的借口,
是理想的基石,
是心灵的创可贴,
是地狱的陷阱,
是通往天堂的梯子,
我努力抓住这让人心动的缘,
它却离我越来越远,
缘的根本又是什么呢?
罗曼.罗兰说过,
"爱本身没错,错的是爱的方式!"
缘便是爱,
是爱的方式, 这话似乎很能安慰人,
是一个很好的知识,
爱是什么?
爱,是个让人容易失去理智的东西,
在心灵里跳跃,
美丽如春天花丛中的蝴蝶，
惊扰它是种不可饶恕的罪过，
常可亵玩的只有这爱的方式，
方式的行为连着活的真实，
反着看，
正着观，
斜着赏，
倒着望，
左边瞅，
右边查，
何为方式？
何为爱？
感谢缘！
这爱的缘!
让我没了智慧的缘！
1月14日 懦弱 最近似乎梦特别多，昨天晚上又做了个梦，惊醒后，依然对其耿耿于怀。刷牙，洗脸，坐到电脑前，我要把它写下来!
不知是什么原因,我和部分同事、一死党去参加考试，大概要考好几天，我们还背着画板，拿着颜料盒、小水桶。上午考完吃午饭时，一个山东的同志坐在对面，本想套套近乎，可那厮甚是难伺候，拽的狠。我便生气了，一巴掌就扇了过去，紧接着拳打脚踢，让那小子饱尝俺的老拳。完毕，收工，坐下，他还笑脸问我们住在哪儿，汗，我和死党相对而视，意识到这家伙要找人来报仇，赶紧吃完，走人！
走到校园里（似乎当时我们是在学校食堂吃饭的），死党说，我们就在这里呆着吧！别回去了，我们两个肯定打不过他们，我也表示赞同，有些生气而已，如果不回去，那画板不能总是拿在手里啊！死党留下，我把东西放回去。
梦里似乎卖小吃的特别多，半路上，我又被吸引了，便在旅馆的门口，左一个羊肉串，右一碗粥的吃开。忽然，人群一阵骚动，一帮白种人冲向旅馆，心中暗想，这肯定是冲着我们的，是应该冲过去和他们拼，还是待在这儿呢？就一个人，有些害怕，就这么边想着边吃着，那帮人扑了个空后，很快离开了。我晃晃悠悠走进旅馆，放下画板，坐下来细想这事，如果我们还住在这里，晚上少不了要干上一架啊，怎么着我们也不能吃亏，是找朋友来帮忙，还是换个地方呢？（哎呀，开始忘记了！）。。。。。。最后，架是没打，我这么想着就醒了。
醒后，这梦里的犹豫和懦弱让我有些生气，应该冲上去，哪能后退，唉，好后悔！现实生活中，大都不会打架了，这梦都如此懦弱，太让人沮丧，我应该拿出勇气，拼个你死我活！好后悔！
我要多看些心理学的书，研究下这梦是咋回事！好后悔，上次没把弗洛伊德的《梦的解析》看完！ 1月13日 冷,太冷了! 已经很长时间没写东西了,最近忙,思维比较乱,一写东西就有种要发疯的欲望.
为什么写这个题目呢? 唉!这段时间 ,我常从恶梦中惊醒,甚至有次离奇到梦见一个湖兰色的六边形在我的面前晃悠,好恐怖,湖兰色本是那么的安静\纯洁\开阔\大方,而六边形与方形相比,虽然没有那么生硬\机械;和圆相比又显得矛盾\不完美\冲突,当它们结合的时候,却如此恐怖.唉,近期都是上的平面构成和色彩构成. 写这个题目的前夜又是这样.当时,我有种要死了的感觉,冷,好冷,全身都冷,冷到骨髓里.时间过去好几天了,我尝试回忆下那夜的感觉. 1点钟对于我们这些夜猫子来说,并不算很晚,可每天8节课让俺这铁打的汉子也有些受不了,为了上课时有些精神看那《世界现代设计史》,为了第二天不至于迟到(最近,上课我迟到了好几次!晕死了,虽没造成很严重的后果,但心里内疚)。1点钟，俺睡了。 据推测，睡后不超过2个小时，我突然醒了，并不记得做过什么梦，只是醒了，觉得浑身好冷。从脚、腿、肚子、胳膊、手、脸、脑袋到每一寸皮肤、骨头都冷，每一根血管都是冷的，努力地挣扎想下床喝点热水，身体好象不听使唤，没了力气。就这么在床上任由时间消逝。当时想自己可能死了，但这冷又是如此的真切，肯定没死。闭着眼睛感受心跳，心脏的跳动地极为猛烈，和往常不同的是，从心房里流出的血总散发着寒意，而不是让人感动的温暖，这冷便不再让人觉得可怕，心里却有些伤感、难过。 不再想这冷的时候，四肢可以动弹了，心里却不想动。把被子掖好，我害怕这被窝里本就不多的热量离我而去，就这么静静地躺着吧，四周是如此的安静，想想自己的过去、现在、未来，每件事情都变得很伤感。似乎被卷进了一个巨大的漩涡，在这里，挣扎显得太微不足道了，一切都被撕成了碎片，我有种想哭得冲动，似乎哭是唯一能做的事。 在想哭得时候，眼泪却不是那么的配合，她没有适时地流下来，哭便没了声音，没了眼泪，这似乎不应该是哭，内容总得有点形式配合啊！脑海中莫名出现一个问题，“你怎么不幽默了？”笑，笑不合时宜的跳了出来，我是否幽默并不重要，这个问题却如此荒唐和搞笑，似乎有无限的幽默内涵可挖掘。 我就这么想着，想着。。。。。。又睡着了。。。。。。 11月20日 祝妹妹生日快乐祝妹妹生日快乐 白天因为工程的事情坐车跑了一天，晚上回来刚在床上趴了一会，母亲的电话就打来了，“今天是燕子的生日，你忘了吧？”“没有，没有，今天办事情去了，没来的及打电话，等燕子放学就打过去！”燕子是我还在老家上高中的亲妹妹，今天阴历九月二十九是她的生日，明天是她的阳历生日，这也是全家的大日子，我哪会忘记！妹妹过生日，我这个当哥哥的总要送件礼物啊！马上冲凉，坐到电脑前写篇文章送给妹妹，祝妹妹生日快乐！ 妹妹和我相差八岁，直至今天我还记得些妹妹出生那天的场景片断。那天早上，天刚露出点亮光，母亲就把睡得正香的我叫醒，让我去找在供销社值班的父亲，懵懵懂懂的我并不理解将要发生什么事情，穿上衣服就出门了。供销社离我家大概有2里多路，东边天空的亮光让人勉强可以看见路，我从小在供销社大院里玩耍，对父亲值班的门市部非常熟悉。敲门把父亲叫醒后，我把母亲叮嘱的话告诉了他，父亲匆忙拿了些红糖之类的东西，就骑车带我回家了。回家后发生的事情我已记不清楚，在上学的路上，我遇见父亲骑车带着干奶奶（父亲的干妈）向我家赶，这让我有些吃惊，家里肯定要发生事情。中午放学的时候，家里热闹得一塌糊涂，我的5个姨都在，谁告诉我的我也不记得了，只知道母亲给我生了个妹妹。母亲头上缠着毛巾躺在床上，我搬了个小板凳坐在母亲床前，母亲问我，“亮，你想要个弟弟还是妹妹？” 我想了想，屋后的邻居家就有两个比我小几岁的男孩，每天都在一起玩，不寂寞，如果我也有个弟弟那多威风啊！打架都不怕别人，“要个弟弟！” 母亲笑了笑，“是个妹妹哦，你看！”母亲掀起了被子，那是我第一次看见妹妹，妹妹给我的第一印象是好小，躺在被窝里一动不动，虽然我对此有点失望，也没有去想很多，妹妹就妹妹。 妹妹小时候也很漂亮，大大的眼睛，笑起来很甜。在妹妹满月后，我这个当哥哥的便可以把她抱到外面去了，她是我值得炫耀的骄傲，见到别人总会说，“你看，我妹妹！”邻居就逗我，“把你妹妹换糖块吃，怎么样？”已经上小学二年级的我当然知道，他们是在开玩笑，但我还是下意识的有些生气，“不行,打你！”妹妹是不可以换糖的！ 咳嗽感冒对于妹妹小时候来说是常有的事，母亲经常用勺子煎鸡蛋给她吃，几个月大的妹妹是吃不了一个鸡蛋的，剩下的鸡蛋就会到了我的碗里，即使是在妹妹五、六岁的时候，她也不喜欢吃鸡蛋黄，但鸡蛋黄一直是我的最爱。这让我感受到原来有个妹妹还有这好处，经常有鸡蛋吃！有个妹妹真是太好了！ 小不点的妹妹在我眼里长的太慢了，都五个月大了还不会叫哥哥，这让我有些着急，天天追问母亲，“妹妹她什么时候才能叫我哥啊？要过几天啊？”因为问的太多，母亲的回答已经记不清了，我天天对着妹妹说，“叫哥，哥。。说啊！” 这是一段让我每天充满期待的日子。在妹妹满周岁后的有一天，放学后的我刚推开大门，母亲就说，“你妹妹会叫妈了！”书包都没放下，我就跑去抱妹妹，“叫妈！”妹妹真的叫了，虽然不是叫哥，这也让我很开心，会叫妈应该很快就会叫哥了!我每天更是加紧了对妹妹的辅导，“叫哥，哥。。说啊！”没多长时间，妹妹就真的会叫哥了，妹妹第一次叫哥的情景我也记不清楚，但这是件让我感到无比自豪的事情，呵呵，有人叫我哥了！ 自从有了妹妹以后，我放学之后再也不能到处去玩了，看护妹妹是我每天的功课。前几年，舅舅家的表姐说起以前外婆告诉她的关于我的事情，“你五姑家的亮子可听话了，天天在家看燕子，我在你五姑家的时候，见他一看别的小孩在玩一心也想出去，有燕子坠着，只好在家，我疼的慌，就让他出去玩，我来看燕子，他玩一会就马上回来看燕子，怕你五姑说他，我看他还想玩，就又让他出去！”我确实对此烦恼过，也曾哭着对母亲说，“要这个妹妹有什么好啊？都不能出去玩！”母亲总是哄着我说，“等她再长大点就可以陪你玩了！”我便期待着妹妹快点长大。妹妹长大后，曾经问过我，“我小的时候，你看我不烦吗？”“幸亏你小时候长的好看，我从来没看过这么好看的小孩；要是难看，早就把你丢了！” 还没有学会说话的妹妹很容易被逗笑，装个鬼脸或抱她晃一晃、颠一颠，她就笑了。在妹妹懂得要东西吃以后，我有了新的逗她的方法，就是嘴夸张地做出吃东西样子，然后告诉她，我有吃的，她便会把手伸到我嘴里到处摸，还要扒开来看看，没有就到处找。呵呵，我现在依然记得她那着急的样子。 父母总是很忙，我要上学，妹妹长大点后就经常给周围的邻居或干爷爷干奶奶看护，大家都很疼妹妹，爷爷奶奶有个鸡蛋、火腿肠都要留给她。前年，我们去看望爷爷奶奶的时候，妹妹看见爷爷的蓝色大衣还说，她是在这个大衣里长大的，她的这一美好回忆让我很是羡慕。一般情况下，爷爷吃过了晚饭就把妹妹送回家；在爷爷忙的时候，我放学后要接她回家。爷爷家离我家也挺远，妹妹走不多远就不走了，伸着双手要我抱她，于是我的各种姿势都出来了，竖着抱、横着抱又加背，可算是给我做体育锻炼了！在妹妹两岁大的时候，又增加了很多姿势，我把妹妹放在肩膀上，左肩膀、右肩膀外加骑在脖子上，当她骑在我脖子上的时候，她总是很害怕，我用手护住她的腰就在大街上使劲跑，妹妹是又紧张又开心，就紧紧的抓着我的头发，（幸亏我头发素质比较高，否则，小时候可能就要秃顶了哦，呵呵），我一停下来，她就说，“再来！再来！”我便又是一阵狂跑，经过这么几个来回，我到家的时候常常疲惫不堪。 妹妹慢慢长大了，同样的问题在不同成长阶段的回答是不一样的：四、五岁的时候，亲戚邻居经常逗她，“燕子，你想将来要个什么样大嫂啊？”妹妹会毫不犹豫的指着电视说，“要最漂亮的！”（漂亮是第一的！）；一、二年级的时候，“要漂亮、会说外国话、对我好、不会和我抢东西！”（那时的妹妹觉得会说外国话是很神奇的事情）；三、四年级的时候，“对我好、不会和我抢东西、不会和我吵架！”（妹妹想到的全是自己！呵呵！）；五、六年级的时候，“关我什么事，我不管！”有一次,妹妹趴在我耳朵边,小声说,“我才不想你给我找大嫂呢！万一你找了大嫂，还不知道把我忘哪去了！”（妹妹已经有了自己的小圈子，哥哥的事情不在考虑之中，呵呵！）；初中的时候，“只要我哥喜欢，对我哥好就行！”（妹妹开始懂事了！）；现在，“要高点，太矮了对后代不好，我怕我大侄子会太矮，我不喜欢比我矮的人！”（晕，她都165cm了，我太有压力啊！） 妹妹上一年级了，新环境让她知道了很多事情，有一天，准备去上学的妹妹满脸疑惑的问我，“哥，你是你们班的白马王子吗？”这个问题太让我尴尬了，班里帅哥那么多，我哪是白马王子，实事求是回答，“我不是白马王子！”妹妹更困惑了，“那你是什么王子？”好家伙，她是把她哥绝对定位为王子之类的人物了，再不给个肯定的答复，当哥的也太没面子了！“我是黑马王子！”我调侃地说，妹妹彻底不懂了，她根本就没听过黑马王子这说法啊！要把它搞清楚了，“黑马王子是什么？”这个问题太有挑战性了！“黑马王子就是比白马王子更厉害的那种！”哈哈，我当时纯粹是为了应付她的问题，胡诌乱说的，她一听就不问了，一蹦一跳的去上学，我也是直抹冷汗，好险啊！若干年后，我想起这件事情，便把经过向她复述了一遍，妹妹听后马上犯愁了，“我真的这样问过你？那我肯定和很多人说过我哥是黑马王子！”我晕倒。。。。。。。 在一起生活了十几年的兄妹可以没有矛盾，但是不可能没有斗争，也绝不会因为年龄的悬殊而改变，这可能是那些独生子女不会体会到的乐趣，斗争并快乐着！ 妹妹两三岁的时候，外婆送给我们兄妹俩两个龙凤花瓷碗，画着龙的碗归我，画着凤的碗归妹妹，这碗可比白色的碗要好看多了，我们每天吃饭都要用各自的碗，一切都没问题。恰巧有这么一天发生的一件事情改变了一切，在吃饭的时候，妹妹大概想起什么开心的事，便端着碗哼哼唧唧围桌子转悠，让她不要转，她偏要转，桌子旁边有个电风扇，她一个不留神就被绊倒了，电风扇摔坏了，碗也直接飞了出去，妹妹开始哭了，父亲把她抱起来哄她别哭。我可开心了，叫你不要转，你就是不听话，这可怪谁？看着她那破了的凤碗，我把龙碗举的高高的，“你的碗破了吧？看你以后怎么吃饭，看我的碗，哈哈。。。”我第三个哈字绝对没笑出来，妹妹就忘了疼，手指着我的碗，“我要！”“要也不给，这是我的！”“呜。。妈。。。。。。。”母亲过来了，“把你的碗给她，你都多大了，还当哥的！”我傻了，“我。。。那是我的,她的摔坏了！”唉，一切道理都是苍白的，妹妹是胜利者，我碗里的饭倒到了别的碗里，这顿饭让我很是委屈，若干年之后总结经验，人啊！一定不要显摆，千万别得意忘形！此后的很长时间里妹妹总向我炫耀，“看我的碗！”“那是我的。。你的摔坏了！”我无力的反抗着，“我的，就是我的，你的才摔坏了呢！”在经历几次争论后，我对此耿耿于怀，总在伺机把龙碗夺回来，当我一靠近那龙碗，她马上就嚷嚷，失败又失败！终于有一次成功了，当时，妹妹在看电视，并没有在意我是用龙碗盛饭，开心啊 ! 感觉饭是那么的香啊！母亲看我这么高兴就感到奇怪了，“亮，有什么事这么高兴啊？”我忍到吃完最后一口饭，大声地宣布，“我用龙碗吃饭了！”然后撒腿就跑去上学了，身后传来了妹妹的哭声。。。。。。这件事之后，我也承认那龙碗是她的，我根本不曾有过龙碗。 三四岁的妹妹到哪儿都不怕生，这和我小时候可完全不同，而且是能言善辩，外加强辞夺理，常常说得我都没话说，走街串户是她的爱好，告状是她的习惯，表演是她的拿手好戏。有一段时间里，我和妹妹每天都要演那么一出，母亲做好饭的时候，常常不见妹妹的踪影，找她回家吃饭是我份内的事情。出了大门围着村子，我拼命扯嗓子喊，“燕。。。回家吃饭了。。。！”如果在五声之内她能出现，我一点都不生气，感觉一切很顺利。但大多数情况下，我喊几十遍之后，嗓子濒于哑又不哑的时候，她才从某个胡同口露出个头偷看我，瞅我不注意，撒腿就往家跑，我没看见的话，就在村里继续转悠继续尽责，直到母亲来告诉我；我看见后，自然要吓吓她，“哪里跑？看我怎么收拾你！”同时把脚步声跺得又快又响，妹妹吓的边哭边跑，边跑边喊，“妈！俺哥打人了！” 回到家里，妹妹会被母亲警告吃饭时间要回家，我也少不了被母亲训斥，“这么大的人了，还不懂事，天天吵吵，你看哪有像你这样的！”妹妹还在一旁幸灾乐祸地刺激我，“看，又说你了吧！”气的我伸出巴掌就想照她屁股来一下，若干年后，我总结，妹妹的眼泪比我的巴掌快，当我的巴掌离她还有两米远的时候，她的眼泪已经流下来了，而那声尖叫“妈！”早就传到母亲的耳朵里。 在妹妹上了幼儿园之后，我们之间的斗争少了些，形式也有所改变。生气的时候，我的巴掌尽量不招呼她，用眼睛瞪着她，她也常乖巧的把额头靠着我的额头，嘴里发出嗯嗯的声音，让人感觉我们是两头牛在打架，我常常被她这动作逗笑，这成为我们约定的习惯，一直保持到我上大学她上初中。 斗争丝毫没有影响现在的感情，相反，这都成为我们对过去时光的美好回忆。上高中的时候，我开始离家求学，和妹妹相处的日子变少了，感情却更浓了。那是一段艰苦的日子，每次离开家门的时候，我都感受到妹妹的依依不舍和牵挂，母亲总会把好吃的都给我，妹妹也会把核桃留到我回家的日子。记得去山东学画的那一天，天空有些阴沉，我带着行李出发了，妹妹从家里跑到马路上，对着我的背影喊了声，“哥！”我转身看看妹妹，妹妹也没再说什么，只是那一声哥喊得我眼睛发酸，眼泪都要流了下来，那情景深深烙在我的心里，让我一生都不能忘记。在以后求学、工作中遇到困难的时候，我常常会想起那个场景，这让心中充满勇气与自信，不再畏惧任何艰难与困苦。 上大学的时候，因为各种原因我回家次数很少，停留的时间更短。有一次过春节，我和妹妹去外婆家过了一夜，因为要赶着去学校，我第二天就要走了，舅舅要留妹妹再过几天，妹妹怎么都不答应，一定要和我回家。路上，我就问妹妹，“你怎么不多过几天？你开学还早着呢！”妹妹回答，“你不是要走了吗?我要是留下来，再回家就见不到你了！”在听到这话的那一刻，我这个当哥哥的心里都碎了。 还有一年春节，过了初四我就要走了，妹妹总是不离我左右，在收拾行李的时候，妹妹站在旁边看着我，“哥，你什么时候再回来啊？”其实，她应该知道我会什么时候回来，“等放暑假的时候啊！”我随口答应着，忽然感觉有些不对，回头再看妹妹，妹妹正在擦眼泪，“别哭，别哭，等你再得一张奖状的时候，我就回来了！” 我抱紧了妹妹，抱的紧紧地。。。。。。 在妹妹咿呀学语的时候，母亲就常和我说，要好好待你妹妹，将来父母不在了，你们就是最近的人了，相互搭个伴，我记住了这话，却不懂其中的意义。母亲和父亲吵架了，母亲气的躺在床上不吃不喝，我抱着妹妹在旁边只知道哭，母亲再说这话的时候，我开始意识到妹妹对我的重要性，重要到我可以用自己的一切来维护她，甚至生命也在所不惜。想起妹妹的时候，我常常发自内心的感谢父母赐给我如此可爱的妹妹，即使是有人拿整个世界来跟交换，我也不屑一顾。上次回家的时候，母亲说，我们以后结婚生子无所谓男孩女孩，一定不要只生一个，最好是能有两个做伴。将来的事情不一定能如想象那般，我不去强求，但今天我所拥有的，我必加倍珍惜！ 自从妹妹懂事开始，她每年都记得我的生日，不忘送上祝福，我这个当哥哥在妹妹生日之时追忆往事，写下此文章送给妹妹，以此表达哥哥对妹妹这份亲情，也督促自己在以后的日子里做一个好哥哥！ 疼妹妹，爱妹妹，永远的亲妹妹，祝妹妹生日快乐！ 我俩的出生之日，也是母亲受难的日子，祝母亲健康、快乐！ 11月15日 我哭了母亲总有干不完的活
两岁的我开始自己玩耍
想起昨天挖泥用的小铲子还丢花坛边
那可是个好玩意
我要拿着它
慢吞吞的走总会点发现什么
这次，我看到了一只蚂蚁
它在搬东西
好玩吗？
我停下来看着它
大概是馒头的碎末
蚂蚁很高兴
边走边跳舞
还在哼着小曲
为了看的更清楚
我趴在地上
蚂蚁翻过了山岗
又跃过了河谷
我入迷了
眼睛睁得大大的
口水都流了出来
那个碎末好大啊
远远超过蚂蚁的身体
不累吗？
好厉害
那一刻
我也变成了蚂蚁
嗯
一定要找个那么大的碎末
抬头
看到靠在墙边的木锨
它很高
都要超过窗户
这似乎是我的碎末
开心
跑过去拥抱我的碎末
找到你了
弯腰
抱紧
我要举起来
碎末大概不喜欢被举起
它快速的倒下
砸到洗脸盆
声音很大很刺耳
我哭了
母亲放下手中的活抱起我
不哭，不哭，没事了
伤心
泪水总是止不住
11月11日 写？不写？ 上半年分到另一本教材的编写《效果图技法》，写？不想写，不写？不好，唉！如果大家将来的某个时间看到这本书，就当大浪做了件糊涂事，不用买了！第一本并不尽人意，唉！我也没想到第二本是这个！
我想写一本设计知识普及的书，有些内容会在博客里出现，如果将来能够出版，真心希望大家能喜欢！ 必须澄清！ 弗洛伊德认为“潜意识动机支配人类许多行为”，他把人的精神心理世界比作一座冰山，我们的清醒意识只占了其中浮出水面的那一小部分，大部分意识是在水面底下的隐秘部分，而我们的清醒意识随时随地被潜意识影响，潜意识里面的任何冲突和纠葛都会给清醒意识带来不同程度的影响。
在朋友看了博客后问，“你真的做了那些荒唐事？这和你平时的表现不一样啊！”(大概指《我爱你，你在哪里？》里的某些事）我赶紧解释，那在说符号学的一些观点，只是信口雌黄调侃写而已，没做过，天地良心，绝对没做过！或许有些表现受潜意识影响，显得有些荒唐，但我写作的本意是向上的、积极的。
学校有个标语牌“千教万教，教人求真，千学万学，学会做人”，作为人民教师，我深感自己各方面能力有限，如果能对我的学生有些帮助，那就努力引导他们去求真。同学们如果看到这个博客，希望能理解，别去究问哪些事情真的发生了，可能很多都是瞎编的，更不要去做荒唐行为，知道我写作的主意就够了。我深怕做了学生的坏榜样，影响了教师这一高尚职业的光辉形象，同学们一定要相信，老师还是你们熟悉的那个老师，切记！切记！
光棍节,郁闷之非常 从我发现银行卡莫名丢失的那一天开始，本人进入了史上最郁闷时期！傻乎乎的带着挂失的银行存折去外地取钱，唉！结果自然是在无锡约朋友叙叙旧的计划只能取消，青青同志帮我垫付的购书费也只能挂着，唉，对不住兄弟们呐！无锡的被子、枕头。。。全部都丢，紧接着钱包、身份证。。也离俺而去，因为欠了5块钱而不能用手机，唉！
在南京，小酒喝八两，次日清晨，姨哥说我的脸是蜡黄蜡黄的，这我感觉不到，只觉得肚子像个冰块，三大杯豆浆下去，才让俺觉得自己还活着。喝成这样就不喝酒了？那可不行，中午继续，用姨哥的话说，为了酒文化不至于失传，要投投，下午稍作休息，为了完美的落幕，晚上当然还是要继续。经历这番继续又继续后，我对酒文化的认识是加深了，但面对满桌的佳肴，彻底厌食了，两块饼可以过一天，每顿米饭顶多吃一碗，一直持续到现在，这情形在过去近三十年的生活中是不可想象的，唉！人生彻底没意义了！
在广州，不带钱就去打球，没场地、没球、没水喝，郁闷持续着。。。约了别人吃饭，学校却让我临时代10节课，约会不知要拖到驴年马月了！郁闷开始变得深沉。。。
作为光棍已经够郁闷了，却有人整出个光棍节，于是，朋友留言接踵而来，“光棍节快乐！”“光棍节怎么过？”“还光棍呢？”“今年不过光棍节了吧？”“什么时候带大嫂给我们看看？”“你这么多年怎么过的？”看来兄弟们是要把我整哭才罢休！
呜呜。。。放过我吧！抬起头，挺起胸，我摆出豪情万丈的样子，“啥光棍节，俺是单身贵族！知道不？”
今天累了! 昨天上8节课,今天上6节课,晚上又坐了1个多小时的车,好累!好在这个星期没课了,明天白天再贴下篇文章,题目是 我爱你,你在哪里?  敬请各位赏脸指教!!做人要厚道,一定要留言哦!11月6日 荒了!为啥再整这个博 转眼间,几个月又过去了，终于有了自己的时间，博都开了两个，关了另外一个，打算再收拾收拾这个博。生活在这文化的沙漠，孤独与寂寞总是如影相随，渴望倾听，渴望交流，但愿能认识更多的朋友。看过北方初冬的模样，再听听这里树叶老的戚了咔嚓的声音，闻闻空气中秋天的味道，理想变成欲望在心中不停的翻涌。
尼采说他是太阳，结果他疯得死掉了，在过去的某一段时间，我也发自内心的认为自己是太阳，随着时间的推移，我疯了却没死掉，这是件郁闷的事。在不得不放弃的情况下，我开始不把自己和太阳是划等号，一个煤块，一根蜡烛、一根柴似乎更加接近于我。不管我自认为应等同于何物，燃烧——总扎根于内心之中，那是一种让人眩晕的美丽，于是，梦里时常想象着生命能绽放的如昨夜的烟花那么绚丽璀璨，哪怕它是那么的短暂。成功和失败，曾经是我做绝大部分事情的审视标准，在今天看来，这些不过是燃烧的灰烬，清风吹吹，它们就没了，我要的是燃烧！有人问，那你这燃烧是成功或失败了？回答是肯定成功啦，那为什么是成功呢？上帝知道，你问上帝去！
嗯。。又该开始了。
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